Herrar é Umano

Buenas!

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer a inusitada visita da nossa ilustre leitora Dheo Gouvêa (que lindas palavras), que virou celebridade aqui entre nós, por ser a primeira a postar em nosso humilde Blog. E gostaria de dizer, que foi lendo o comentário que me inspirei pra escrever este post.

[comentem!, isso faz um bem danado à quem escreve ;) significa que não estamos escrevendo coisas idiotas e sem nexo, ultilizando megabytes de memória de um servidor que nem é nosso, pra ninguém ler, significa que estamos escrevendo coisas idiotas e sem nexo, ultilizando megabytes de memória de um servidor que nem é nosso para alguém ler, e isso é realmente excitante (não no sentido literal, claro)].

Não pude deixar de rir quando a Carina escreveu intenção com “s”, e a moça citou no post (putz grilla). Mas, concordo: Herrar é umano mesmo, e persistir no erro, não é só burrice, é mais humano ainda. Isso me faz lembrar de uma aula de lógica que tive quando tava fazendo programação (de computadores…).

O professor passava um problema atípico (empilhar 6 pregos sobre um sétimo que ficava fixo numa madeirinha) e meia dúzia de marmanjos tinham que encontrar uma forma de fazer isso (não podia usar nada além da imaginação, e dos 6 pregos). Cada um tinha a sua chance, e teve louco, pra não citar nomes… (dentre os quais, o meu) tentando até as coisas mais absurvas, como equilibrar  um prego em cima do outro fazendo uma torre. Acontece que quando um não conseguia e passava pro outro, ele tentava exatamente fazer a mesma coisa, e claro, não funcionava (se alguém conseguir equilibrar um prego na ponta de outro, me manda a foto que eu posto aqui).

Nesses casos a insistência não leva a nada, a persistência talvez, porque “Insistir nada mais é do que obstinadamente buscar o resultado, usando sempre um mesmo caminho, meio ou forma. É aquela cantiga de grilo, o bater na mesma tecla, que às vezes irrita e “mata pelo cansaço” (não tem como matar um prego pelo cansaço). Persistir, por sua vez, é também a busca com perseverança de seus resultados, só que alternando os meios, os caminhos ou as formas. É tentar sempre, só que cada vez de um jeito diferente. Seu grande desafio é descobrir em que momentos você deve insistir e em que momentos persistir.”

E vejam só, que no fim das contas esse post até serviu pra alguma coisa

P.S.: No final, descobrimos como empilhar os 6 pregos em cima desse fixo, é relativamente fácil, mas isso aqui não é o mundo de beakman, então, tentem fazer sozinhos

P.S².: Comentários engraçadinhos apontando erros na minha escrita serão deletados sem piedade

Por: Guilherme

Esquerda x Direita

Assistindo Big Brother ontem tive uma certa inspiração para o post de hoje, graças à Gyselle(acho que a maneira como o nome dela é escrito já diz muita coisa). Em um dos merchandisings, digo, provas do programa, nossa amiguinha Gy não sabia diferenciar lado direito e esquerdo. Pouco discreto o Bial comentou depois ao vivo, querendo saber qual era a dificuldade e ainda ensinou um truque(interessante), mas em inglês(se ela já não sabe diferenciar direita e esquerda, imagina right e left). Mas é uma boa maneira de lembrar, fazendo um L(de left = esquerda) com a mão esquerda, já que com a direita a letra ficaria virada. Mas o fato é que a Gyselle tentou se justificar dizendo que existe um tipo de distúrbio que impede a pessoa de raciocinar rapidamente e distinguir os lados. Eu, de curiosa, fui consultar o Tio Google e encontrei essa dificuldade da Gy entre os sintomas da DISLEXIA(burrice de rico).

É, talvez estejamos sendo um pouco ríspidos(grosseiros) em nos referir às pessoas como burras, talvez a gente devesse usar mais o termo dislexia e até mudar o nome do blog para “Não quero ter dislexia”. Mas de toda forma nossa intensão não é ofender, mas sim ajudar na recuperação desses azarados que nasceram(ou desenvolveram) com o tal distúrbio.

E só para encerrar a dica de hoje é: a mão direita é aquela que tu limpa a b…. enfim… a mão que tu escreve(exceto canhotos).

Por: Carina

Como saber quando visitar este Blog

Se você está quase desistindo de visitar este blog porque ele nunca é atualizado, seus problemas acabaram!

- Então quer dizer que o blog terá sempre textos novos?

Não, claro que não.

Isso significa apenas que você, caso queira, poderá ser avisado sempre que uma bobagem nova aparecer por aqui.

Para isso, mande um e-mail para nós dizendo: SIM, EU QUERO SER AVISADO, o endereço é www.eusoumidiota.com.br

Se quiser, pode enviar um e-mail para o mesmo endereço simplesmente me mandando à merda. Com toda a educação, é claro.

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Bom, em primeiro lugar se você acreditou nessa mensagem, isso prova que você ainda tem muito o que aprender, seu jumentinho(a)!

Isso porque ninguém se auto avacalha assim nos posts de graça (salvo aquele baba-ovo, que toda empresa tem) e, segundo, se você entender um pouco de internet, vai descobrir que e-mail não começa com “www” e sempre tem arroba (aquele azinho com um círculo em volta esse >>> @ <<<)

Mas o assunto de hoje não é apenas rir da tua burrice acentuada e sim explicar o que significa “Sarcasmo” que é algo muito usado pelos inteligentes, e que os menos dotados de massa cinzenta, muitas vezes acabam não entendendo…

Sarcasmo (do grego antigo σαρκασμός “sarkasmos” ou “Sarkázein”; Sarx=“carne” Asmo= queimar “queimar a carne”) designa um escárnio ou uma zombaria, intimamente ligado à ironia com um intuito mordaz quase cruel, muitas vezes ferindo a sensibilidade da pessoa que o recebe. A origem da palavra está ligada ao fato de muitas vezes mordermos os lábios quando alguém se dirige a nós com um sarcasmo mordaz

Entenderam meus amiguinhos? foi só uma brincadeirinha termos semelhantes a este são Ironia, e Cinismo, mas estes não vamos explicar, esperamos que a tua curiosidade te leve até lá (ou a algum lugar)

Até a próxima então

Por: Guilherme

7 Erros

Erros comuns que vemos por aí(vai dizer que tu não comete nenhum deles!?):

1. “Fazem” cinco anos.
Fazer, quando exprime tempo, é impessoal.
Correto: Faz cinco anos. / Fazia dois séculos. / Fez 15 dias.

2. “Houveram” muitos acidentes.
Haver, como existir, também é invariável.
Correto: Houve muitos acidentes. / Havia muitas pessoas. / Deve haver muitos casos iguais.

3. Para “mim” fazer.
Mim não faz, porque não pode ser sujeito.
Correto: Para eu fazer, para eu dizer, para eu trazer.

4. O ingresso é “gratuíto”.
A pronúncia é como circúito, intúito e fortúito (o acento não existe, só indica a letra tônica).
Correto: Gratuito(pronúncia: gratúito).

5. Não sabiam “aonde” ele estava.
Aonde se usa com verbos de movimento, como: Não sei aonde ele quer chegar. / Aonde vamos?
Correto: Não sabiam onde ele estava.

6. Ela era “meia” louca.
Meio, advérbio, não varia.
Correto: meio louca, meio esperta, meio amiga.

7. “Ao meu ver”.
Não existe o artigo “o”.
Correto: A meu ver, a seu ver, a nosso ver.

É claro que ninguém fala o Português super-corretíssimo, mas alguns erros feios e comuns não são assim tão difíceis de corrigir. Falar errado é o sintoma mais nítido de burrice, então sempre é bom pelo menos tentar disfarçar. A dica é ler bastante, nem que seja revista de beleza, de carro, playboy, de fofoca, enfim… é lendo que aprendemos Português sem perceber.

Por: Carina

Como identificar uma acéfala

Bom, defendendo a Carla Perez, ela não é burra, só porque a coitadinha achava que escola começava com “i”, eu mesmo uma vez já achei que Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico se escrevia com “ç”

As mulheres burras são fáceis de serem identificadas, em uma festa (não vou usar o termo “balada” porque balada é o que menos toca nos inferninhos da vida, podia ser substituído por funckada, ou pagodada…) geralmente usam pouca roupa, e julgando pelo tamanho, elas parecem ser emprestadas da irmãzinha de 8 anos. A idéia é chamar a atenção pro corpo, e fazer você esquecer que ela deveria ter um cérebro (às vezes não tem mesmo). Se o papai do céu não perdeu muito tempo na construção da massa cinzenta da criatura, ao menos no corpo ele deve ter se detido mais… se for feia e burra, aí tu sentou na graxa meu amigo Por isso é sempre bom usar a técnica infalível de “pôr o celular pra despertar”, e dizer que um parente tá no hospital e tu precisa ir urgente pra lá.

Quando o DJ coloca um funk, pagode, axé, ou outra música desprovida de letra, (com exceção de erudita), a criatura fica mais feliz que pinto no lixo.

Em um grupo de amigas, geralmente são aquelas que estão sempre sorrindo (assim passam a impressão de que sempre entenderam a piada)

O lado bom das mulheres burras (não é o direito, nem o esquerdo), é que você pode pular toda aquela parte de conversa inteligente, sarcasmo (nunca use isso com uma pessoa burra!), gracinhas sussuradas ao pé do ouvido (é modo de falar, ouvido não tem pé…), resumindo, é o tradicional lanchinho rápido

Minha teoria é de que são as mulheres preferidas dos tímidos, bêbados, e caras muito ocupados e com pouco tempo para investir em algo melhor (só a nata).

Não Quero Ser Burro adverte:

1 – Jamais julgue apenas pelas aparências, existem mulheres bonitas e inteligentes também.

2 - Nunca diga à uma mulher que ela é burra, não nos responsabilizamos por eventuais tapas na cara, dentes quebrados, olhos roxos, e outros, lembre-se: jamais subestime o peso da mão de uma mulher (ou da bolsa).

3- Se você se enquadra no item nº 1, entre em contato comigo na sessão “Dando nome aos burros”

O Pai dos Burros

O “Pai dos Burros”, ou “Amansa Burro”, também vulgarmente conhecido como Dicionário, é uma ferramenta de vital importância para a correta compreensão de qualquer texto mais complexo e elaborado, não é vergonha consultá-lo, até os inteligentes o fazem, então o que tu tá esperando vivente?, nós do Não Quero Ser Burro, não subestimamos a tua burrice, portanto se em algum momento tu não compreender os termos adotados em algum post, por ser deveras cabalístico (muito complicado de entender), não exite em consultar a versão Online e gratuita, sem custo algum da Priberam clicando aqui ou na seção de Links Úteis na barra ao lado.

Pra quem não conhece, ou nunca viu um, segue a foto do famoso Aurélio:

O dicionário, além de descomplicar a vida das pessoas, pode fazer você se tornar aparentar ser mais inteligente, explico, basta você procurar por palavras simples, que são usadas no teu dia-a-da, como por exemplo a já manjada “por favor”, favor, segundo o nosso amigo ao lado, pode ser substituído por obséquio, são sinônimos (significa que tem sentidos iguais sua mula, digo, burro), obséquio, dá um tom mais intelectual à sua pessoa, independente de você ser ou não, no mundo de aparências em que vivemos, essa é a grande jogada mas como esse blog não tem o intuito de filosofar muito sobre temas fúteis, vamos deixar isso pra lá…

Outro exemplo feliz de substituição é a palavra gáudio, que significa alegria. E por último, mas não menos importante, garboso/a, substitui elegante, essa é especial pra conquistar aquela jovem bambina que tu tanto almeja, não é a toa que o homem se apaixona por aquilo que vê, e a mulher por aquilo que ouve

O chato não é ser um pouco burro, mas ser burro pra burro, então, tenha como hábito a leitura do dicionário, pode ser até naquelas longas idas ao banheiro

 P.S.: Esse último parágrafo também foi uma dica de como aproveitar melhor o seu tempo