Tamarindo

“Suco de tamarindo, que parece limão e tem gosto de laranja”
Quem já viu um tamarindo aí levanta a mão. O que é isso afinal? Aqui no Sul pelo menos não tem, não que eu saiba.
Mas na ápice da minha gripe essa semana, fui tomar um suco de laranja no “Sabor de Açaí”(Laranja, sabor de açaí, que parece de limão.. e… tá, chega!) e descobri que entre muitos sucos diferentes, eles fazem suco de tamarindo. Na hora eu pensei: “meu Deus, isso existe”. Fiquei curiosa, mas ainda não experimentei o tal suco. Enquanto isso não acontece me contentei em me aprofundar mais no assunto pesquisando na internet(vulgo Google) e achei até uma foto do ingá tamarindo. Só não consegui imaginar um suco saindo disso.
O tamarindo é rico em cálcio, fósforo, ferro e vitaminas A, B e C, praticamente um danoninho. Talvez o fato de não conhecermos muito bem essa frutinha deva-se ao fato dela ser originária da África e da Índia, e no Brasil ela é mais consumida nas regiões Norte e Nordeste.(Pensou que só tinha no Chaves né?)

Bom, agora que já sabemos que tamarindo existe e é saudável, só nos resta experimentar o tão famoso suco do Chaves. Assim que eu experimentar conto aqui a minha incrível experiência para vocês.

Por: Carina

Herrar é Umano

Buenas!

Em primeiro lugar, gostaria de agradecer a inusitada visita da nossa ilustre leitora Dheo Gouvêa (que lindas palavras), que virou celebridade aqui entre nós, por ser a primeira a postar em nosso humilde Blog. E gostaria de dizer, que foi lendo o comentário que me inspirei pra escrever este post.

[comentem!, isso faz um bem danado à quem escreve ;) significa que não estamos escrevendo coisas idiotas e sem nexo, ultilizando megabytes de memória de um servidor que nem é nosso, pra ninguém ler, significa que estamos escrevendo coisas idiotas e sem nexo, ultilizando megabytes de memória de um servidor que nem é nosso para alguém ler, e isso é realmente excitante (não no sentido literal, claro)].

Não pude deixar de rir quando a Carina escreveu intenção com “s”, e a moça citou no post (putz grilla). Mas, concordo: Herrar é umano mesmo, e persistir no erro, não é só burrice, é mais humano ainda. Isso me faz lembrar de uma aula de lógica que tive quando tava fazendo programação (de computadores…).

O professor passava um problema atípico (empilhar 6 pregos sobre um sétimo que ficava fixo numa madeirinha) e meia dúzia de marmanjos tinham que encontrar uma forma de fazer isso (não podia usar nada além da imaginação, e dos 6 pregos). Cada um tinha a sua chance, e teve louco, pra não citar nomes… (dentre os quais, o meu) tentando até as coisas mais absurvas, como equilibrar  um prego em cima do outro fazendo uma torre. Acontece que quando um não conseguia e passava pro outro, ele tentava exatamente fazer a mesma coisa, e claro, não funcionava (se alguém conseguir equilibrar um prego na ponta de outro, me manda a foto que eu posto aqui).

Nesses casos a insistência não leva a nada, a persistência talvez, porque “Insistir nada mais é do que obstinadamente buscar o resultado, usando sempre um mesmo caminho, meio ou forma. É aquela cantiga de grilo, o bater na mesma tecla, que às vezes irrita e “mata pelo cansaço” (não tem como matar um prego pelo cansaço). Persistir, por sua vez, é também a busca com perseverança de seus resultados, só que alternando os meios, os caminhos ou as formas. É tentar sempre, só que cada vez de um jeito diferente. Seu grande desafio é descobrir em que momentos você deve insistir e em que momentos persistir.”

E vejam só, que no fim das contas esse post até serviu pra alguma coisa

P.S.: No final, descobrimos como empilhar os 6 pregos em cima desse fixo, é relativamente fácil, mas isso aqui não é o mundo de beakman, então, tentem fazer sozinhos

P.S².: Comentários engraçadinhos apontando erros na minha escrita serão deletados sem piedade

Por: Guilherme

Esquerda x Direita

Assistindo Big Brother ontem tive uma certa inspiração para o post de hoje, graças à Gyselle(acho que a maneira como o nome dela é escrito já diz muita coisa). Em um dos merchandisings, digo, provas do programa, nossa amiguinha Gy não sabia diferenciar lado direito e esquerdo. Pouco discreto o Bial comentou depois ao vivo, querendo saber qual era a dificuldade e ainda ensinou um truque(interessante), mas em inglês(se ela já não sabe diferenciar direita e esquerda, imagina right e left). Mas é uma boa maneira de lembrar, fazendo um L(de left = esquerda) com a mão esquerda, já que com a direita a letra ficaria virada. Mas o fato é que a Gyselle tentou se justificar dizendo que existe um tipo de distúrbio que impede a pessoa de raciocinar rapidamente e distinguir os lados. Eu, de curiosa, fui consultar o Tio Google e encontrei essa dificuldade da Gy entre os sintomas da DISLEXIA(burrice de rico).

É, talvez estejamos sendo um pouco ríspidos(grosseiros) em nos referir às pessoas como burras, talvez a gente devesse usar mais o termo dislexia e até mudar o nome do blog para “Não quero ter dislexia”. Mas de toda forma nossa intensão não é ofender, mas sim ajudar na recuperação desses azarados que nasceram(ou desenvolveram) com o tal distúrbio.

E só para encerrar a dica de hoje é: a mão direita é aquela que tu limpa a b…. enfim… a mão que tu escreve(exceto canhotos).

Por: Carina

Como saber quando visitar este Blog

Se você está quase desistindo de visitar este blog porque ele nunca é atualizado, seus problemas acabaram!

- Então quer dizer que o blog terá sempre textos novos?

Não, claro que não.

Isso significa apenas que você, caso queira, poderá ser avisado sempre que uma bobagem nova aparecer por aqui.

Para isso, mande um e-mail para nós dizendo: SIM, EU QUERO SER AVISADO, o endereço é www.eusoumidiota.com.br

Se quiser, pode enviar um e-mail para o mesmo endereço simplesmente me mandando à merda. Com toda a educação, é claro.

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Bom, em primeiro lugar se você acreditou nessa mensagem, isso prova que você ainda tem muito o que aprender, seu jumentinho(a)!

Isso porque ninguém se auto avacalha assim nos posts de graça (salvo aquele baba-ovo, que toda empresa tem) e, segundo, se você entender um pouco de internet, vai descobrir que e-mail não começa com “www” e sempre tem arroba (aquele azinho com um círculo em volta esse >>> @ <<<)

Mas o assunto de hoje não é apenas rir da tua burrice acentuada e sim explicar o que significa “Sarcasmo” que é algo muito usado pelos inteligentes, e que os menos dotados de massa cinzenta, muitas vezes acabam não entendendo…

Sarcasmo (do grego antigo σαρκασμός “sarkasmos” ou “Sarkázein”; Sarx=“carne” Asmo= queimar “queimar a carne”) designa um escárnio ou uma zombaria, intimamente ligado à ironia com um intuito mordaz quase cruel, muitas vezes ferindo a sensibilidade da pessoa que o recebe. A origem da palavra está ligada ao fato de muitas vezes mordermos os lábios quando alguém se dirige a nós com um sarcasmo mordaz

Entenderam meus amiguinhos? foi só uma brincadeirinha termos semelhantes a este são Ironia, e Cinismo, mas estes não vamos explicar, esperamos que a tua curiosidade te leve até lá (ou a algum lugar)

Até a próxima então

Por: Guilherme

Lingüística

Exemplo simples de substituição de palavras:

Relatório de Auditoria
De: Equipe de Auditores
Para: Presidência
Assunto: Comunicação Entre os Funcionários Concluindo o nosso trabalho sobre a comunicação interdepartamental, notamos que quase todos os funcionários se comunicam de uma maneira estranha e pouco eficiente.
Abaixo seguem as nossas sugestões:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: Puta que o pariu!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: Tô cagando e andando!

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: Este cara é um bosta!

Usar: Desculpe!
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Bando de filhos da puta!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! Se vira!

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe?

Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia essa porra no cu!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!

 E aí?, deu ou não um ar mais  intelectual às frases?

Por: Guilherme